上大学后常常会有这种莫名感伤的时候。可能是因为长大了吧，所以慢慢的会开始面对离别，面对很多人一个一个的离去。
还在跟香聊着我们在这个宿舍待了好像有一段很长很长的时间，认识这里的人也好像认识了很长很长的一段时间。可是在入睡之前，才发现在这里的好朋友们，从完全的不认识，到认识，到变熟，到亲近，到无话不谈，到渐渐变淡，到不再经常碰面，到在网上想闲聊几句都会觉得奇怪… 其实只有那短短的，两年不到。
认为我们交朋友的进度是很快。快得我们厌倦彼此也很快吧。
因为我们各自有各自的生活，各自的圈子，而且因为我们这几个曾经的好朋友因为认识的时间太短而没有打好友情的基础的关系，所以在我们各自的内心深处，我们可能对彼此都不重要。
因为我们如果可以在那么短的时间内变得那么亲密，失去联络后，我们也能在那么短的时间内找到类似的友谊。
所以霎时间我们都成了彼此的过客。
如今我们陌生得只有在借锅子得时候才碰到短短得那一面，有时连碰面都不能就只好把锅子放在门口让人家去拿；单据要涂那么长时间才交到人家手里，因为我们不再经常有事没事一起吃饭一起在彼此的房间哈拉；传简讯的时候只剩下公事再也没有无聊但可爱的玩闹。
我承认，我对这份友谊，参杂了失望，却无能为力。
是不是到头来我其实还是一个人？会不会如果香的男朋友真的被派到这宿舍的时候，我会更必须接受我从头到尾一直就是一个人？是不是我就必须接受当我们长大了我们的世界变得更复杂更虚伪更难以单纯？是不是我一直以来尽量告诉自己的想太多其实都是真的不是因为我过度敏感了？
我很珍惜的，这份我认为在大学里很难得的友谊，我很珍惜的。我会希望对他们而言，我也一样的那么难得，是一个那么值得拥有一辈子的朋友。因为对我来说，他们曾经是那么的重要，到现在，还是那么重要。
因为他们在我很忙很需要安慰的时候，会关心地跑来我房间陪我吃泡面；因为他们在我喝醉酒的时候不会占我便宜；因为他们会在我生病的时候托人买晚餐好让我能够吃药，虽然他们大可以不管我地回家；因为他们会不相信我没有胃口吃饭而硬把事物端到我面前逼我吃，我才不会半夜饿着肚子吃宵夜然后变胖；因为他们会告诉我是时候运动了所以每个礼拜四要一起打羽毛球；因为当我没有相机的时候不管有多贵他们都会不假思索地接给我；因为当我进不了我想要的科系而难过的时候会莫名其妙地带我去捐血然后自己晕倒害得我忘却了原本的烦恼；因为他们当我情人节想到不会收到花的时候会突然出现在我门前给我一朵玫瑰；因为他们会知道我想要的生日礼物不只是酒杯而是我的朋友会真心诚意的记得…
我害怕明年的时候，当我想要想起我跟他们的回忆的时候，只是会记得以上我所写的而不再有新的回忆。
慢慢的我会不会不再相信接下来走进我人生的每一个人；会不会更加恐惧他们也会像现在我所经历的一样，再离开一次；会不会不再想要尝试经营新的友谊或感情。
人会来，人会走。我想就算神也改变不了这个大自然的原理。
就算我现在有香在身边一起上学一起煮饭一起做很多的事，会不会也许到了明年一切都会改变。对于改变我从来都不会想要怪任何人，因为如果我有男朋友在同一个学校范围里，我也会想要有更多见面的时间，更何况两年来见面的时间已经那么少了。我想到那个时候我会开始寻找会我一直以来因为太忙而无法享受的兴趣，偶尔画画，弄弄指甲，或是小小的复古卡片，或是在宿舍帮忙一些有的没的。不再是副理事长的时候，会空出很多时间吧。
只是，这两年的时间过得太快乐，太充实了，所以可能会一时间适应不过来没有他们的宿舍生活。
我毕竟是个很注重感情的女生啊。
多么怀念以往那么没有负担而不必想太多的年龄啊。每当这种时候，最想要回家。
沁凝。
