很久以后
我收到一张卡片
熟悉的字迹工整写道：
“粉笔小姐会哭
那是因为
她终于发现她用生命在写的爱情
那些原以为会刻骨铭心的片段
竟真的敌不过粉擦的轻轻一挥。

因为‘羲’这个字，对她而言，有着很深很深的意义。

初中的时候她曾经交过一个男朋友，而且感情维持很久，到了高中都还在一起。在年级轻轻的学生时代，维持一段感情其实是件很困难的事。

［因为年轻人都喜新厌旧嘛。］科学部门陈主任在某个午饭时间曾这样感慨。

那个男生是她的初恋。是第一个在五十人当中发现她的人。

这样说听起来可能有点夸张，可是事实却是如此。那年学校举办演唱比赛，每个班都要派出代表参加。男生是学校乐队的主唱，无可厚非就是派他做他们班的代表，可是张班主任觉得个唱没有创意，所以想来个双人合唱来鹤立鸡群。

［那就男女对唱吧，老师。］他嘴里含着口香糖，眼睛仿佛在课室里的四十九个座位当中寻找些什么。

［那么有谁想要一起演唱的？］张老师一向主张民主社会。

［老师，我心里已经有人选了。］接着他指向最后第二排的，

她。

［你不要误会，我选你是因为我有听过你在女舍走廊晒衣服的时候哼一些东西，觉得还不赖。而且当张老师问大家的时候，我看到那个吕嘉欣一脸兴奋巴不得扑向我说愿意跟我合唱，所以只好先下手为强。］第一次一起挑选歌曲的时候，他就臭屁地解释了一番。

［我都没有问什么。］无视他的臭屁，她翻着他乐队的歌谱，［其实你们乐队的歌很high，我自认没有大牌明星的架势，没办法诠释这种曲风啦。］

［不要管我们乐队的歌谱，你，最想唱什么歌。］

他不是问了“你最擅长唱什么歌”，或是”你最常唱什么歌“，更没有自己顽横地选择歌曲然后指使她怎么唱，而是这句“你，最想唱什么歌”。

［你不要这样看着我，我脸上有KTV点播荧幕啊？］

同班了一年第一次发现，他的眼珠有点绿色。

［程小姐，你的香草拿铁。］学校对面的咖啡屋泡一流的咖啡，加上环境舒适，所以对面大学的学生都爱来这里纳凉。

咖啡屋开放式厨房的玻璃窗后的炒豆机，散发着弄弄的咖啡香。

［对不起噢我迟到了，］薇薇气喘吁吁地赶到，［今天我上课啊，有一个学生中暑昏倒了。］

［没有大碍吧那个学生？］

［送进医院，医生说那孩子本来就血糖低，所以身体比较弱，］薇薇喝了一口服务员端来的冰水，［真的吓死我了。］

［结果也没事嘛。也不能怪你啊你只是个老师耶。］

［而且啊，他爸在外地出差没办法赶回来，我反而看到他妈妈，很清新漂亮的说。］

［你怎么形容人家的妈清新啊。］她没好气。

［真的啊！ 看起来很年轻呢！家里是有钱可是就没有富太太那种样子，反而像有钱人家的幼女。］

［你还真三八，］她看着薇薇说得一副入神模样，［你观察人家妈妈的身世外貌还过于人家的身体健康咧。］

［三八还不是你朋友。］

原来昨天薇薇说中暑进院的学生是李羲。

羲这个字，他曾经提起过。

［我以后的孩子的名字里，一定要有个羲字。］他们有一次一起搜索书法家王羲之的资料做报告的时候，他这么说着。

［那么难写。］她讥讽。

［不管啦，总之名字里一定要有这个羲字。］他看着她，［另外一个字我就让你做主。］

［切，为什么你的孩子我要帮他取名啊？］

［不然孩子的爸取完了名字，孩子的妈不喜欢呢？］他的玩笑当中渗入一点认真，她在那双碧绿眼睛里看见了未来。

有她和他的未来。

［程老师，李羲的家长来拿李羲的作业了。］

她收拾好让李羲在家准备的作业，到会客室去。

［你一定是程老师了，你好。］一位身材魁梧的男人身穿简便但正式的衣服，起身弯下了腰。

当他抬起头来看见这张熟悉不过的脸孔同样地被眼前所见吓着了，他几乎停止了心跳。

那双碧绿的双眼至今没变，

［李兆庭。］她说。

mummy looked terribly exhausted but she was still holding onto her phone very tightly in the car. i dont know why but looking at that made me feel like crying.

for this year’s mother’s day, my only wish is for wai po to recover.

shall rest for awhile, until my “night shift” at the hospital

xoxo.

didnt realize i actually do have alot of clothes. i mean, ive always known that i have alot of clothes, but i really didnt know i have THAT many. packing those piles of shirts blouses shorts jeans whatever clothes, alone, is already like an endless job. but as i was packing i found my diary two years ago, that i hid behind those shirts, that ive even forgotten i actually hid something there. at the corner of the wardrobe.

its my diary from june 2008 to june 2010, before i even came to uni or hall. it has a leather cover embossed with mickey designs, and i remember i bought it in new york when we were visiting this disney store and i got so excited i thought i really had to buy something from there.

so yea ive been spending the past few hours reading most of the entries. some are really quite funny, because i think my life got so boring i actually recorded down what i ate or worse what i learnt this math lesson. like, on the 18th of july 2008, friday, 1030am,

okay differentiation is so confusing and i’m in love with ball pens!

like wtf what was i thinking.

i cried on the 14th of september 2008, wednesday, 2330. getting very stressed over promos and hated the fact that i was an asean scholar and why did i have to carry all those expectations and got really afraid.

and on 9th april 2009 i wrote nothing but

我是一个不论放了多少心思，付出多少心血都不会如愿以偿的，失败者。

forgot what happened that made me so disappointed with myself and i actually got quite sad that i was once going to give up on myself.

but on 12th april 2009 i went out with squadmates and everything was okay again.

tjc taekwondo got our 11th champion and trashed vj on 28th may 2009.  and i wrote:

你不可能害怕你不相信的东西。

如果你不相信你会输，你根本不会害怕失败。

i bet that came from 九把刀. hahahah.

occasionally i recorded some happy times with kenneth and then we argued and then we turned awkward. got emo for some time so i wrote an emo poem-like thing but its definitely not a poem. on 2nd october 2009.

一个人的心，能容下多少人和事？

如今我，

除了半夜失眠以外，

也在尽量将我脑海中的人和事整理一番。

才发觉，

手机，

刚从买回来以后，就再也没关过机了。

也许它在跟我喊累。

我也想对它说，我也跟你一样，

不，

我比你更累噢。

因为，

我这六年来没办法好好充电呢。

omg emo to the max.

12th october 2009, shin and i nearly got into an accident. and i had my worse nightmare ever.

4th november 2009 i refused to believe that dbsk was going to disband. officially.

18th april 2010, i got accepted into ADM. and i swore i was gonna excel in my studies and get into vis com but look what happened.

ohwells not that i stopped writing journals anymore, i still do, and i switch between writing and typing every now and then, for the fun of it cuz i dont think anyone i know knows my blog anyway and i hope they dont find out forever hahaha. but its just, more fun to read how much youve grown up on books like literally books, as if youre reading your own life story and it gets so exciting to know how you perceived those little things in life when you were of that particular age and although there’re regrets but you’re still thankful for what has happened.

at least im happy now and, nothing can be more awesome than going home. not even kpop night.

xoxo,

qing

也许我真的需要一而再的提醒，来告诉我很多事情不能回头。

［女孩子很喜欢在分手后问这样的问题。］他拿起另一个发卷，回说。

发廊里其他的理发师都管他叫Ricky, 因为他的名字其实是瑞奇。

［这样的名字很娘炮耶。］她在升大学那年来把头发剪成男子头的时候，这样批评了他的名字。

当时他没有很在意，虽然他其实可以公报私仇地把她的男子头剪得一塌糊涂超难看。他只是笑笑，把她的刘海剪平。

［那难道我做得不够？］她又问起来了，看着手中的杂志刚好停在印有“处理爱情”这标题的页面上。

［你为什么会想到责任是在于你？而不是他？］瑞奇又拿起另一个发卷。

［就是…我也不很清楚，其实。］

［我觉得你没有你自己想象得那么脆弱。］最后一个发卷。

其实她自己也不知道，自己得极限在哪里。

能够容忍的痛到底有多少。

［你有客人你先去吧。我有杂志。］她的眼神没有专心在杂志上。

［我去去就回。］

她一直都认为自己是个很脆弱很敏感的女生，在夜深人静的时候会想很多很多东西。

很多关于家骏的东西。

她知道这样想是于事无补，毕竟她跟家骏真的分分合合了好几次，才得到这个结论说，

他们俩不适合彼此。

她明白的，只是要打从内心的接受，还有完完全全地放弃这个不甘心，需要一段很久的时间吧。她没有心情阅读手中的杂志，只是希望内心的疼痛随着头上的药膏把一切都软化，然后用力地把一切都改变。

就像头发顿时卷了好几圈，她也觉得在爱情里跑了好几圈。

回到家她上网搜寻那首在跟家骏碰面的咖啡厅听到的一首老歌，是叶倩文的‘爱的可能’。听着听着觉得内心的寂寞还有分手的副作用渐渐涌起，决定打电话给薇薇出来喝点啤酒。

在这样寒风稀稀的夜晚，啤酒最可以取暖。

为了不让学校那区附近的小朋友看见自己的老师半夜在路边喝酒，她跟薇薇常窝在酒吧里面对着吧台的调酒员背对着门口。

［我约他出来见面。］她用手指绕着啤酒的瓶口，没有正视薇薇。

［干屁。］薇薇是体育课老师，所以说话有时候会粗一点。

［没有啊，在考验自己是不是放下了。］

［你的头啦。有那么容易放下大学就不需要闷四年了。］薇薇大口喝完瓶里剩下的啤酒，再点了一瓶还有一篮炸薯片。

［那答案呢？］薇薇再开口。

［我很镇定啊。只是我还是很难过。］

［应该没有比跟李兆廷分手的时候难过吧。］

过了那么久，听到李兆庭的名字仍然足以让她停止心跳。

［初恋耶。］她不知道这是借口还是事实。

怎麼越老，越難逼自己忘記。

天空的蓝很罕见，而我望向你的脸；我知道你没有在意自己的头发被风吹得很乱。

你也不屑说什么。

我们安静地迎着傍晚的风，风冷冷地吹过我们手指之间应该被谁握着的空隙。

在空气中我听见你的潇洒。

但我不便问什么，因为你也从来不在乎你的生命中有什么正在悄悄的消失。

想替你紧抓住，但你的眼角告诉我，

不用。

你的毫无牵挂让我嫉妒。

厌恶自己不能够像你一样，不用在乎。

你回头看我，我问你为什么不看日落。

你嘴角上扬，因为从我眼中你看到日落，很小很小。

拍拍我的肩膀，你往回走。

回去吧。

我总是猜不透你的脑海里有什么在游动，总是搞不清楚你每次毫无交代的行踪。

开始冷了，所以我把手掌钻进口袋。

你走在我前头，我只看得见你的背影。

从来，我们走路就是这种模式。

是一种习惯，也是我们之间，另类的关系。

还是，你从来不想让我看清，

你的真心。

脱离这有底但爬不上来的，寂寞的洞。

可是她不知道当有一天看着那个不应该喜欢的人幸福的模样时，会不会才发觉自己其实还没有逃离成功。

所以现在的她是更坚强了，还是已经习惯了心酸。

和一位朋友聊起话来的时候，突然从原本的埋怨和不理解，变成了一种怜悯。一时间变得复杂，这原本不应该存在的感情网。

当中有一个我想要把这漩涡中救出来的朋友。

我总觉得女生太过伟大，尤其在这年代，是一种飞蛾扑火的一种自杀方式。在感情方面我总是自私的那一个，这我承认。所以我很难理解为什么有些女生可以沉浸在一个不可能的单恋里那么久。

还是我其实觉得单恋是一种很丢脸的东西。这种想法完全可以在我脑袋里转过几圈。

太笨了。我想骂这种女生。

想要帮助，可是总可以感觉到她不想被帮助。可能这种女生永远想活在自己的幸福当中，但同时又觉得这种幸福太危险了，太不切实际了。所以会难过。

还在夜里偷偷地难过也说不定。