如果你真的想放下

如果你真的想放下，那你會不顧一切地放下。

你不會給他找任何藉口， 也不會想要給他找任何藉口。

你不會自怨自艾地認為是你的不足，也不會想著應該如何改變自己來讓自己變得可愛。

你不會口口聲聲說妳要放下，卻還是無時無刻把他掛在嘴邊。

你不會偽裝堅強，然後希望他看見你的軟弱。

你不會假裝不在乎，卻讀遍所有關於他的訊息。

過程很漫長，不過只要第一步的意向是對的，總有一天你會到達。

到達那個他無法駐守的地方。

或許還會有小小的留戀，不過你應該已經放下。

放下了他背不起的，你所能給的，你準備給予的，

幸福。

我們總是以為只要不出錯，就不會出錯。

 

生活里總是有很多無法挽回的事。

我剛買不到一年的藍色t恤在某個角落破了一個小洞；搬進這間房才有那3天就摔破了一罐蜂膠；今早左手食指的指甲莫名其妙地斷掉。

讓我生氣的是我總是找不到一個可以生氣的理由，或對象。

我們總是沒有根據地，理所當然地期盼，如果好好地經營，就沒有理由出錯。

每當這樣的事發生我總是覺得很冤枉，但是我又無法做些甚麼。只能愚蠢地看著破了洞的t恤；或傻傻地愣在玻璃碎片面前；或是於事無補地試著套回斷了的指甲。

總是如此地無法挽回。

總是如此地，無助。

 

 

害怕。

我們家門外養了一盆花。

是盆九重葛。粉色的，長得很高，很長。房東在盆中插了兩隻桿，讓九重葛攀爬。

我們家在七樓，說高不高，說低不低。我還蠻喜歡這個高度的，俯視下面的馬路的時候有一種不是屬於這個世界的感覺。

回到正題，我們家的九重葛。

因為長得太長的緣故，所以有一截是懸空吊著在牆外的。雖然說有桿的扶持，但風大的時候總是搖啊搖的，有時候我真怕它會斷掉。

剛才在看著它隨風搖擺的時候，腦中突然有個疑問。

它，有在害怕嗎？

我家的九重葛是否每天都在害怕自己花謝的時候，掉下那七層樓高的房子嗎？

它是否會因為我們從來不曾關心過它的恐懼，而沮喪嗎？

它是否會因為自己沒有辦法改變自己的處境而心灰意冷嗎？

這樣想著，我竟然感傷，還有哭了。

辛苦了，我們家的九重葛。

我很愛你，但親愛的，我更愛我自己。

和一位同事聊起分手原因，這句算是我覺得終歸究底的一個吧。

人類本來就是自私的動物吧。

回家。

红色的软布行李包，电风扇发出的同一个音调，还有渐渐侵袭脑袋的疲倦。

害怕还有什么忘了带，比如说有些化妆品因为明天早上还要用到所以先不能收进包包里。我的失眠应该是这样来的。

我，要回家了。

虽然才那四，五天。

希腊女神的离家出走

你在听什么音乐来着

你头发轻轻掠过

你的耳朵

竖着

感觉有一点快乐

你在看什么图画来着

你眼睛轻轻眨着

那点眼泪

把视线弄湿了

你看不清楚了

微笑

告别悲伤

你向往的阳光

偏偏喜欢地上

你曾经带着锋芒

挑战寂寞边疆

我觉得你值得表扬

停留

告别匆忙

你习惯的倔强

在此刻用不上

你曾经卸下武装

换成雪白翅膀

我觉得你不需再躲藏

我亲爱的流浪

你想离开吗

你不会害怕吗

你心里在想什么

我可以知道吗

 

你能坦诚吗

还是在伪装吧

你心里隐藏什么

可以透露一下

 

我们都太向往自由

然后这样地 被遗忘吗

 

你的心流浪着

这样对吗

 

如果这世界让你厌烦

你会一直逃跑吗

 

当你不再有力气追寻

你会回来吗

 

你想停下吗

你不会疲惫吗

你心里遗憾什么

我可以完成吗

谈，发花痴。

我认为，发花痴是一个健康的活动。

推广发花痴的原因呢，也正正是本人超爱发那些明星偶像帅哥演员的花痴，并且发了花痴以后那阵子的心情也格外开朗（甚至到了一种疯癫的程度这究竟是好或坏我就不多发表了）。

我还曾一度发了剪短发演《等一个人咖啡》里阿不思的赖雅妍的花痴呢。因为实在是太帅啦！

对于发花痴这件事呢，我选择一厢情愿地相信这是每个女生都会做的事。虽然我身边的朋友极少在我面前发花痴因而把我显得更为不要脸，但我还是坚信着。你说，在偶像剧看见高富帅男主角耍大男人地因为灰姑娘女主角不疼惜自己然后心疼地生了女主角的气，哪个女生能不毛囊竖起狠狠地发花痴？我可办不到。

对于自己能勇敢在朋友面前发花痴而不会感觉不要脸，是因为发花痴并不是什么犯法的事之外，在我看来适度的发花痴也不算丢人，还能有娱乐效果。而且每当遇到能一起发花痴的同志，都会让我觉得发花痴这条道路上没那么寂寞呵呵。

不过，我理性的左脑还不至于因为发花痴而残废哦。每每偶像剧完结了在那空虚感散去以后我还是认清现实里也没那么多灰姑娘的名额，所以就会北极式地突然有了发奋图强努力赚钱一辈子自己养活自己的冲动。我有时还真的认为我有病。

每个女孩都在等自己的白马王子的同时，其实也该努力先让自己成为一个公主，不是吗？

下完雨后的咖啡屋。

明知道读不完这本书了，在那么短的时间内。我还是开始了第一页。

我记得我说过，我从不会做注定会失败的事。

对于读不完书这桩‘失败的事’，我的心顿时因为借了没读而倍感的歉意，而决定给予它一个机会。

毕竟，写的人是橘子啊。

原本的计划是想走到图书馆让自己沉浸在空调冷气里，逃离这刚下晚雨太阳也刚出来那黏哒哒的温热。我经过一间平常会经过却不屑看一眼的展览屋，今天却意外地注意到了展览屋那灰色墙后藏着一间小小的咖啡屋。

我点了一个柚子挞，找了地方坐下，顺手拿了两份摆在一旁免费赠送的艺术刊。

从包包里拿出那本《我想要的只是一个拥抱而已》，读了自序，发现原来橘子的哥哥已经过世了的。

在一个天气不怎么理想却又不怎么让人苦恼的下午，我自己待在这小小的咖啡屋里，而不觉寂寞。

也许错过的不是最后班车。

赶不上那班车。

我回到车站，花了一段时间分析板上的巴士时程，跟我刚在手机上查的不太一样。

2：07am。网站写最后一班车是在2点。要么是网站的时程骗我，要么是车站的骗我。

我坐在车站，等一班不知道会不会来的车，重复听一首听不懂的韩语歌。

我的10点钟方向是一个带着不知道是什么乐器的陌生男子。他坐在其中一个箱子上，点了一根烟，然后看手机。

心里也突然想抽起烟来。

他是否也和我一样，傻傻地等那班不知道会不会来的车；或是我的存在，正在给予他一丝的希望。就想我多么希望他很确定车会来所以也在等着，一样。

远方传来城市在这时候该有的热闹，而我多么庆幸有那么一个安静的陪伴。

我们就这样一直等着，那首韩语歌重复听了许多遍，我渐渐地能够跟着旋律哼上一两句。

2：57am。陌生男子拦了辆计程车，走了。

我给自己一个时限。3点。我只等到3点。

刚刚赶不上的那班车估计是最后一班了，而我赖着那一点点不自信的希望，浪费了将近一个小时来等待。

等待得没结果，就不应该再执着下去。

就这样我也打了计程车回去。

在计程车上我仍然听着那首韩语歌。当车跑进隧道的时候，我的眼睛像被路灯灼到了一样轻轻流了几颗泪珠。

我搞不清楚那些泪珠的含义，就，微微地感伤起来。

也许是因为这应该是我最后能这样仔细地认回宿舍的路了吧。

那陌生男子，也应该安全到家了吧。