谈，交友。

我今天认识了一个新朋友。

严格说来，是两个新朋友，又或是三个。

不过这位印象中比较深刻的新朋友，也许是因为他主动过来搭讪的原因，所以比较算是朋友。

我还蛮惊讶自己还有交新朋友的能力。

虽然我不是主动的那一个，但我总算真心地有在跟他聊画画的一些东西，而不是敷衍的说说几句客套话接着走人。

他看起来年纪比我大个两三岁，我还挺好奇他哪来的开朗还可以在这年纪主动交新朋友。

 

不过，多亏了他，我对交新朋友这码事，还不至于绝望。

曾几何时，我也像乳臭未干的孩子一样乐观过。

即使一个朋友突然毫无音讯地消失了，也相信着她有一天会那样突然地站在我们面前，告诉我们她其实过得很好。然后我们会又生气又欣慰地给她两个不轻不重的拳头，来补偿我们几年来的担心还有困惑。

我在网上看到一篇文章，是一个男子在多年后突然想起一位朋友，在多次尝试联络以后，才发觉这位朋友两年前就已经过世。

我们的身边到底藏着多少我们看不见的痛苦还有无奈。

很多时候，我们忘了对某些人多一点的注意力，多一点的关心，还有多一点的观察。

多一点的在乎，还有多一点的执着。

回到她的脸书寻找她的痕迹，我也发现我对过去那单纯美好的日子的怀念。

我们逐渐成长的同时，内心的伤痕也逐渐增加。旧的伤痕结成疤，新的伤痕代替旧的疼。

我很害怕她的消失会慢慢成为过时的话题。我们聚会时聊的话题会被我们新的生活所代替，然后我们会渐渐地忘了我们是怎么等待着她有一天会回来的。

:/

last night when we were in the cab i told him that he’s been very annoying to me nowadays. he said he’s trying to irritate me as much as possible before he gets kicked out of school.

i don’t want. i don’t want you to get kicked out of school.

i think that was what i told him. after that when we were talking on facebook chat i reminded him that i was being serious about not wanting him to get kicked out, or expelled or whatsoever. so he better stop thinking about anything along that line.

then this morning he linked me some youtube video, and asked if he was to do something like that for fyp would i be interested to join him.

im actually quite happy that hes thinking about fyp. means he wants to continue doing films with us, means he doesnt want to leave school.

means everything will be fine.

i really realized how much i love my classmates, and i would never want anything bad to happen to them.

because theyre good people, and when you see good people get into trouble, you get nothing but heartaches.

說不出來的對幸福的憧憬。的人。

生命可以有多頑強，同時也可以有多脆弱。

我常幻想自己哪一天就突然死掉了；會是怎樣的死法呢，會有多少人為我的死掉眼淚呢，會有誰看著我沈睡永不甦醒的臉孔然後後悔沒在我生前對我好一點呢。我才發現，我很怕死。

今天媽媽傳來簡訊說DTC的一個小朋友去世了。她不像boyboy那樣是自閉兒，她是怎麼說，因為一些神經上的問題所以影響腦部發展導致學習能力沒那麼強的那種小孩吧。她跟我同年，在家也是一位姊姊。

因為我們的媽媽都認識，加上她算是boyboy的好朋友，所以我三年前在DTC幫忙的八個月里，她老愛黏我。她很懂事，很乖巧，雖然她知道自己的情況。她常會不由自主地抽筋，有時候會抽得很厲害很厲害。我記得她有一次抽筋完以後坐在椅子上喝著溫開水跟我說，她要學很多東西，因為她弟弟中學要畢業了，所以她要學很多東西，像她弟弟一樣。

他們這種孩子沒有辦法像正常人一樣念書，畢業，找工作；但其實他們心裡，比任何人都想自己能念書，畢業，找工作。

我也記得她有一次在我錢包里找到東方神起的夾包照片，問我說我的男朋友是哪一位。

我驚訝，但也能明白她不知道東方神起這個天團。我配合地指著昌珉，她說姊姊你的男朋友很帥，然後打了拇指跟我說贊。

接著她問說姊姊你甚麼時候要結婚，我說不知道耶。她開始對自己傻笑，說她很喜歡看女孩子穿婚紗，因為很漂亮。

我那時才領悟得，原來不管是怎樣的孩子，都會懂得渴望幸福。我覺得有點難過，因為她沒有當面直接地告訴我她對幸福地憧憬，應該是因為她知道她自己的情況。

有時候跟朋友聚會聊起自己的理想交往對象還有諷刺某些追過我們的男生，然後想起她那個時候的表情，我會問自己我們有時候是否太貪心了。

然後很意外的，今天她就離開我們了。

我覺得我一輩子都沒有辦法忘記她每次湧入我懷抱的那一刻的心情。因為在她眼中我是朋友，我是懂她的人。我偶爾會為這樣的自己感到驕傲，驕傲我能夠接受他們，以致我能從他們身上學習那麼多，領悟那麼多。

我會想念她的。因為她真的是很善良，很乖巧，很懂事的朋友。我想每個曾跟她接觸的人，不管是特殊兒童還是一般人，都會很深刻地記得她的樂觀，她的笑容，她偶爾像正常人般的無理取鬧，還有她對每個人毫無心機的真誠。

因為她是基督徒，所以我希望她此刻安詳地在主的懷抱，離開在人間的痛苦。

沁凝。

my top 4.

im already missing zhiren and i think it’ll be worse when zhicong leaves tomorrow. i dont know what exactly im being sad about, since they’re gonna come back next year anyway, but im just sad. if only i didnt edit and crop the top 4 before and after photos maybe i wouldnt have been so sentimental about them leaving.

maybe its not about them leaving after all but its like how much memories we’ve shared with each other after surviving 2 years of shit together. we’ve been judged by residents in hall tgt, being doubted of our decisions tgt, trying to solve problems tgt… i just cannot imagine how life in hall would be without them. yes i have other friends like the K seniors and xiang but its like, the four of us have gone through this different part of life that no one can ever understand. i guess we’ve developed chemistry and love for each other after this one year of intense working-together, and its just starting to get difficult when you finally realized they’re not gonna be here with you for the next 5 months.

the only thing that i can do now is to tell myself 5 months is gonna pass by really quickly without us even knowing. i’ll just look forward to the next time we meet each other face to face, not on oovoo or skype anymore.

是不是我错了。

是不是我早应该执着。是不是我一直以来很害怕发生的事终于发生了。

我很害怕其实是我。如果我能多劝你一点，如果我能够早一点跟你多说话，如果我没有以为你是可以明白我的所以没有特别在乎你的想法，如果我能够及时做些什么来补救。

如果我能早点相信自己所观察到的，也许我就不会在这里敲打着键盘诉说我的遗憾。

我突然发觉其实我们之间的友谊很薄弱。薄弱得可以因为一个工作地位的差异而渐渐疏远。可能想听你说几句你都厌烦；你也许不再相信我所说的纯粹是出自好朋友的关心；也许现在你都要用有色眼镜评论我做的每一个动作背后的动机。

很难吗？我想问。放下固执试着谅解，不要再对以前的过节斤斤计较了，很难吗？

让我很难过的不是因为你的误解，误解我们四个活在自己的世界里面；让我难过的是你竟然一直认为我们在做的只是为了面子的问题而不是纯粹地因为你是一个因为一时联络不上而想要帮些什么忙的朋友！

让我更难过的，是我们之间连尊重都谈不上了。

我早就料到的。从你处理感情方面的方式来看，我知道你的脾性。

但我选择相信了。我选择相信你在工作上是负责任明白事理的伙伴。但也许就是因为如此，我错了。

我忽略了你的看法。我忽略了跟你谈话的必要，我自私且自以为是地选择相信你会理解我的，会理解我们的。

但结果误解最深的，竟然是你。

是不是一年来因为这份友谊而受到的感动，其实什么都不值。是不是因为这样我们很难再像从前那样。

如果是这样的话，是不是这些回忆都变成假的了。是不是每当我回想起我们这几个爱玩爱吃的家伙第一年的时候，我都会忍不住想要哭，而不是打从内心的笑了。

在我很想家的时候，你说过的，在这里，你们是我的家人。

所以，是不是说，我连家人都失去了。一个一个的。

alcohol rocked again:D

its been a long long time since i last clubbed when im wasnt stressed. i think after the few times last sem that i killed myself with alot of graveyards and bombs and practically lying across the road puking like there was no tomorrow, i realized that the way i take alcohol when im stressed and when im not is very different.

last night was just, pure fun:D something to be happy about after a long long time. lost my itouch (but found it back), parents not coming cuz popo fainted in the bathroom so mummy was like they shouldnt leave her alone at home for the time being, and yea having friends who are gradually drifting apart and theres nothing to do about it because it takes two hands to clap, blahs. but last night i think i felt the happiest when weile was telling me that he thinks ive been doing very good as a vice president, as his suc-successor, and he’s very proud of me. i wanted to cry but my eyes were too dry and my eyeliner isnt waterproof.

sprained my ankle before going into zouk (damn it), but the loud music and the acting alcohol in my body sort of took the pain away for awhile until it reached 4am and we went out and the pain came back. sat down in the middle of the road and pulled my ankle back cuz i didnt wanna wake up to a swollen ankle, but i overdid it. this morning i woke up feeling the pain and, i wont be able to wear my green heels for cultural concert later.

puked abit because of the pontian wanton mee and the food from appreciation dinner, but luckily i didnt hurt my throat too bad cuz i still have to sing for cultural concert. woke up to attend the meeting with the university and contractors, and yea, its not the first time i attend meeting with a hangover so it doesnt really matter.

but i felt really happy. that im able to club like this again. last sem was like too disastrous. was under immense stress of being a new appointed vp and didnt know what to expect. but i guess things got better and yay alcohol rocks again!

life sometimes sucks but you cant deny that you love it most of the time because of some wonderful people and food and alcohol.

xoxo,qing!

是不是太快了。

上大学后常常会有这种莫名感伤的时候。可能是因为长大了吧，所以慢慢的会开始面对离别，面对很多人一个一个的离去。

还在跟香聊着我们在这个宿舍待了好像有一段很长很长的时间，认识这里的人也好像认识了很长很长的一段时间。可是在入睡之前，才发现在这里的好朋友们，从完全的不认识，到认识，到变熟，到亲近，到无话不谈，到渐渐变淡，到不再经常碰面，到在网上想闲聊几句都会觉得奇怪… 其实只有那短短的，两年不到。

认为我们交朋友的进度是很快。快得我们厌倦彼此也很快吧。

因为我们各自有各自的生活，各自的圈子，而且因为我们这几个曾经的好朋友因为认识的时间太短而没有打好友情的基础的关系，所以在我们各自的内心深处，我们可能对彼此都不重要。

因为我们如果可以在那么短的时间内变得那么亲密，失去联络后，我们也能在那么短的时间内找到类似的友谊。

所以霎时间我们都成了彼此的过客。

如今我们陌生得只有在借锅子得时候才碰到短短得那一面，有时连碰面都不能就只好把锅子放在门口让人家去拿；单据要涂那么长时间才交到人家手里，因为我们不再经常有事没事一起吃饭一起在彼此的房间哈拉；传简讯的时候只剩下公事再也没有无聊但可爱的玩闹。

我承认，我对这份友谊，参杂了失望，却无能为力。

是不是到头来我其实还是一个人？会不会如果香的男朋友真的被派到这宿舍的时候，我会更必须接受我从头到尾一直就是一个人？是不是我就必须接受当我们长大了我们的世界变得更复杂更虚伪更难以单纯？是不是我一直以来尽量告诉自己的想太多其实都是真的不是因为我过度敏感了？

我很珍惜的，这份我认为在大学里很难得的友谊，我很珍惜的。我会希望对他们而言，我也一样的那么难得，是一个那么值得拥有一辈子的朋友。因为对我来说，他们曾经是那么的重要，到现在，还是那么重要。

因为他们在我很忙很需要安慰的时候，会关心地跑来我房间陪我吃泡面；因为他们在我喝醉酒的时候不会占我便宜；因为他们会在我生病的时候托人买晚餐好让我能够吃药，虽然他们大可以不管我地回家；因为他们会不相信我没有胃口吃饭而硬把事物端到我面前逼我吃，我才不会半夜饿着肚子吃宵夜然后变胖；因为他们会告诉我是时候运动了所以每个礼拜四要一起打羽毛球；因为当我没有相机的时候不管有多贵他们都会不假思索地接给我；因为当我进不了我想要的科系而难过的时候会莫名其妙地带我去捐血然后自己晕倒害得我忘却了原本的烦恼；因为他们当我情人节想到不会收到花的时候会突然出现在我门前给我一朵玫瑰；因为他们会知道我想要的生日礼物不只是酒杯而是我的朋友会真心诚意的记得…

我害怕明年的时候，当我想要想起我跟他们的回忆的时候，只是会记得以上我所写的而不再有新的回忆。

慢慢的我会不会不再相信接下来走进我人生的每一个人；会不会更加恐惧他们也会像现在我所经历的一样，再离开一次；会不会不再想要尝试经营新的友谊或感情。

人会来，人会走。我想就算神也改变不了这个大自然的原理。

就算我现在有香在身边一起上学一起煮饭一起做很多的事，会不会也许到了明年一切都会改变。对于改变我从来都不会想要怪任何人，因为如果我有男朋友在同一个学校范围里，我也会想要有更多见面的时间，更何况两年来见面的时间已经那么少了。我想到那个时候我会开始寻找会我一直以来因为太忙而无法享受的兴趣，偶尔画画，弄弄指甲，或是小小的复古卡片，或是在宿舍帮忙一些有的没的。不再是副理事长的时候，会空出很多时间吧。

只是，这两年的时间过得太快乐，太充实了，所以可能会一时间适应不过来没有他们的宿舍生活。

我毕竟是个很注重感情的女生啊。

多么怀念以往那么没有负担而不必想太多的年龄啊。每当这种时候，最想要回家。

 

 

沁凝。

 

 

while removing fake eyelashes.

i love these htht with xiang when the lights are off and we’re both on our beds and just moments before we fall asleep.

 

 

 

it’s just sad when some words are not meant to be taken seriously.

some words you thought meant promises, some words you thought they who said it would remember.

you’ve had similar experiences, but you thought it’s different when it comes to a different person.

but you’re afraid that it ends up to be the same.

because we’re not the centre of each other’s life, and no matter how close we might appear to be there’re things we hide from each other.

you’re afraid that you’ve been too naive to think that you’re at least of some importance, but actually you’re not of any.

you’re afraid that you put too much trust in this friendship and one day when you realize it doesn’t last you get so disappointed.

it’s the feeling of feeling belonged to a group of people, and then the people inside this circle disappear one by one and before you can even react to it you realize you’re all alone.

these people leave leaving behind promises, beautiful memories, and many more things we could have done together.

these promises and memories and could-bes stay with you in the little circle that used to be so compact and cosy but now you feel that the empty space is just too big to be filled again.

i hope im just thinking too much. as usual.

xoxo,QINGGGGG>.<

人与人。

人与人之间的感情很奇妙吧。

有时候，很多事情真的没有办法一个字一个字一笔一笔的写出来画出来。就只能够靠一些连科学都没有办法解释的默契，来表达内心想要说的话。

也没说认识很久，但总觉得有些事情你应该可以明白。

还是没有相处好一段时间，就可以沦落成陌生人的关系，好像之前的认识，很浅很浅。

可是怎么和有些朋友，相隔很久没有见面，难得见一次面，都还可以谈笑自如，好像之间从来都没有分开过一样。

是不是对这份友谊的要求太高了。为什么你的不懂可以让我很失望。

当然，我们都有错。只是错在彼此对彼此有所要求，而彼此对彼此的要求却一无所知。到要摊开一切认真地检讨事情为什么会发展成如此境界的时候，才来追究谁谁谁太迟了。

这追究，才太迟了。而不是谁。

说吧。说出来了以后，变好变坏，那就是反映我们对待友情的态度。要记得，人与人之间的联系，跟一个巴掌拍不响，没有很大的不同。

我很确定我会好好听你，只是你，愿不愿意听我而已。

沁。