我总是在想着怎么把他从记忆里删除。
总是觉得，只要他不存在了，我就可以回到以往那样，过着以往一样的生活，那种生活让我不用去在乎需不需要把周末留给这个特别的人，不用去想我们应该要去哪里，吃些什么，做些什么。
但其实有这样的一个人还挺好的。他曾经是我向往周末的原因之一。
想把他从记忆删除的原因是因为，只要他还在记忆里，他的不在会是不在了，他的不在会让我想起他曾经在，他的不在会提醒我，他的不在是一个失去。
所以我好想，把这一切想成不曾在，不曾拥有，那么就不会有失去可言。
可是记忆怎么能够说删就删？即使有些时候它们很有可能是谎言，即使有些时候它们没有我记得的那么美好。
那么就记得吧。
我在想，记得不一定是要执着，不一定是要沉浸。我会偶尔记得床边有那么一个人睡着，会偶尔记得他的打鼾声，会偶尔记得那个人对灰尘敏感的鼻子，会记得我橱柜上只有他会吃的薯片，可是这些记忆可以纯粹是记忆。它们不需带任何遗憾，不需带任何不舍，不需带任何伤感，就只是我生命中存在过的一部分而已。而失去与否，不那么重要，因为世界上没有东西是注定拥有一辈子的，除了自己。
我不会期盼他记得我的什么，他也应该不记得我的什么了。
這一年來我以為我很弱。
沈浸在一段不是感情的感情裡，為一個不值得悲傷的人悲傷。
後來想想，其實2018也充滿了很多跟這個人沒有關的東西。比如，我參加了幾項廣告比賽，差一點就贏了Rising Star of the Year的獎項，去了夢寐以求的阿姆斯特丹，加薪了，重新回到瑜珈，愛上了室內自行車運動，買了人生中第一件Lululemon, 還有很多很多。
我也漸漸地，沒有那麼想與他分享事情，也沒有那麼常想到他了。
我以為我很弱，可是我看到了自己的弱，接受了自己在感情裡面的弱，沒有遮掩地接受自己的弱，反而是個很堅強的事呢。
一個人如果注定在你的生命裡，他是消失不了的。
他不需要成為第二個楊智仁，也沒有理由，也不能夠成為第二個楊智仁。
與其拋開我的弱，不如拋開我的執著。
我不需要死死抓著這次等的友誼不放。
我想
會不會有一天
我望著你的眼睛
看著你的唇
聽著你說笑
聞著你身上的味道
然後猛然發覺
我其實沒有那麼想要你
給予勸告是一件很容易的事。
一個朋友的妹妹傳了簡訊給我，説交往是一件很辛苦的事情。
總以為交往，談戀愛這種事很清楚，很簡單。遇到了就是遇到了，喜歡了就是喜歡了，在一起了就是談戀愛了。
是我們做錯了嗎？我們不斷地處在這個 dating situationship 裏頭，不算談戀愛，也不算交往。算是，沒有義務的‘試試看’嗎？
你可以一廂情願地覺得你們進展地不錯，然後有一天他就毫無音訊地從你的電子世界裏消失。這‘一廂情願’四個字來得太早，同時也太遲。
我告訴她，在這個年月裏談戀愛，沒有誰虧欠誰，沒有誰有義務要負責到底，沒有誰的承諾算承諾。我們總是想得太多，想得太仔細，然後就輸了。
真的不需要過於認真，雖然我不知道這算是好事還是壞事。
當那個男生沒有付出應有的努力，我們懷疑自己是不是太急於前進。其實，當一個男生沒有努力，答案只有一個：他對你沒有那麼感興趣。我怎麼花了那麼久才意識到這一點。
對她勸告的同時，也一字字一句句地，勸告著我自己。
這個週末我賴在家裏，慢條斯理地把一些遲交的工作趕完，沒有期待任何男生的簡訊，克制自己不跟小提琴男開始聊天，就一個人，追劇，工作，洗衣服，煮飯。
我曾經是那麼的習慣，那麼的舒適地過著這樣的生活。為什麼如今會倍感孤獨？
這樣的生活明明很舒適，很自在，我竟然忘了。我忙著追尋那個有個伴侶的生活，一次次地陷入期望然後失望的循環裏，盲目地相信著，如果我身邊的朋友能夠在網上找到，自己也能夠。因此漸漸忘記如何舒適地一個人生活，不帶著任何期盼地生活。
我不想那麼地努力了。我想好好地努力做我自己就好了。
已經學會一個人面對三隻蟑螂。 就算害怕也拿起殺蟲劑狠狠的對著不是一隻，而是三隻的蟑螂。
我不再發抖，不再第一時間只想著找人幫忙，而是選擇自己面對，並解決問題。
一直以來我都是一個人解決問題的，就只有蟑螂這件事，我真的沒有勇氣。可是回想起來，或許我其實對蟑螂也沒那麼害怕， 只是因為覺得害怕，所以就覺得應該有害怕的樣子。
是自己的料想，身體與頭腦才自動的扮演出害怕，其實全都是自己給自己的一種壓力，一種錯覺。
所以也許我也沒那麼害怕單身一輩子， 因為也許社會覺得我應該害怕所以我就应了它去害怕。 或許只有面對，才會發覺其實我也適合單身，或一開始我就註定單身。
就像那三隻蟑螂，很容易就克服了。
我總是害怕沈浸在同一件事情，同一個傷心的理由，抓著同一個人，同一籮回憶，久久不肯放下。
我的頭腦每天重複想著同一個人，同一句他曾經說過的話，同一個永遠找不到答案的問題。
在這種情況下我以為我會瘋掉。
我這個人，有一個看似像優點的缺點。我不喜歡麻煩別人。更具體來說，我不喜歡認為別人覺得我很煩。因為我時常覺得重複說著一個沒有句點的問題很煩。
所以我自己一個人，想著很多事情，雖然來來去去還是為了這個人。也不敢不停地跟朋友訴苦，因為-苦笑-害怕他們覺得我很煩。因為我也會覺得我很煩。
況且我們從來沒有在一起過。
我真的以為我會瘋掉。或許在寫著這些的時候我已經漸漸地在瘋掉。
這種曖昧的關係的問題在於，他給我的感覺很真，但是回想起來一切都只是感覺。我不記得他身上的味道，不懂靠在他肩膀睡著是什麼感受，不懂跟他接吻是什麼滋味。
他留給我的，就只是每天晚上睡覺以前，明天一定會有人跟我說早安的確定和甜蜜。
我喜歡這種感覺，雖然後來我領悟，它並不持久。
一次次看似諾言的諾言，其實是一種敷衍。讓我回想起來的時候覺得自己很愚蠢。我怎麼信了。
我哪來的動力和信心堅持跟他聊天，相信有一天會修成正果。
修個屁。
對正處於這種矛盾當中的任何女生，我會狠狠告誡：當一個男人真的，我是說真的，對你有興趣，他會不顧一切。
他可以住離你家幾個小時車程的地方；他可以很忙很忙；他可以忙得很累很累，他都會想見你。
因為你不會是他需要完成的一項任務，你會是他能夠明天早上繼續衝刺的能量來源。
我每天這樣徘徊與“希望”，以及“想明白”之間，卻沒辦法乾淨俐落地放下。
因為他還在傳簡訊，他還在看我的Instagram Stories， 他還在回復我的回覆。他還在讓我知道跟他聊天很自在，很愉快，很輕鬆。
真的是一種毒。
他說的每一句話已經說明了我不是他尋找的；我們每一天的互動已經證明了我們的任何關係根本不實在。簡訊就只是文字而已，一天一天的簡訊，不代表真正的互動，不代表我們就這樣變成朋友了，變成相識了。
就這樣我又想通了。我就停止回覆了。
或許明天我又會開始期望了。不過如果想通的次數多過期望，總有一天我會百分之百想通。
說真的，我不覺得我會瘋掉啦。
ONE DAY 